рекламное

---

Дорога на Эльдорадо

Остапы Бендеры испанского розлива. Оригинал.

под катом косплей, тот, что бессмысленный и беспощадный

несколько Тульо. Тульо-хомячок

Тульо-пафосная носопырка.

Няшный Тульо.

Мигелюшка

Глазастенький Мигель.

А далее пойдут уже косбенды. Подстелите клееночку под жопку, приготовьте салфеточки, чтобы вытирать слюни и сопли с монитора.
Первыми пропустим мужиков, их в косплее мало.
Пухлощекий Тульо и 100% попадание по мимике у Мигеля. Парням стоило бы поменяться ролями, было бы ближе к канону, все же у Тульо вытянутое едало.


В комплекте к чертовски прекрасному Тульо идет никакущий Мигель. Тульо, забери Мигеля из предыдущей парочки и будет вам щастье.


Ну, а дальше нас будут радовать девчата. Предупреждаю: будут округлые жопки, нарисованная лицевая шерсть, сиськи и прочие радости хуевого кросскосплея.
Девчата как бы предупреждают, кххх-кххх-кххх, будет страшно.

Однажды Тульо подхватил тропическую лихорадку и помер, но Мигель оживил товарища с помощью индейского колдунства.
Как итог, имеем Тульо упыриной наружности и распухшего попой Мигеля (видимо упырь Тульо по ночам кусает за филей).




Ну, понеслась лихая.
Мигель пожертвовал бровки на щетину друга.


А Чел на верхней картинке не просто так. Ее тоже любят косплеить.
Странный типа Тульо и вполне себе Чел.

А вот этот косбенд отличился фантазией.

Обещанные СИСЬКИ Мигеля или невероятные приключения метросексуала, мексиканки и бородатой женщины!


А теперь самый жииир, сок и смак. Эти Мигель с Тульо уже увидели и боятся.

А вот и они, безусловные победители, демоны косплея!!!


Проняло?

@темы: косплей

---

@темы: пиксы

---

торчвуд(косплей, бессмысленный и беспощадный)

Тошико Сато, Йанто Джонс, Джек Харкнесс, Гвен Купер, Оуэн Харпер, Джон Харт и Доктор.

дубль 2
Джек, Йанто, Оуэн, Доктор

@темы: спертое

---

@темы: пиксы

---

"уебище я"

@темы: спертое

---

слэш не миновал и Вудхауза

---

калмык для цыпы

@темы: пиксы

---

Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) если вы попали в яойный фанфик, то вы попали.
попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. запаситесь сырым луком.
2) не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. если вам удастся ее убедить, вас все равно от****т, предварительно привязав к батарее.
3) не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) сразу определитесь, кто вы – семе или уке. это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- старайтесь казаться как можно выше ростом. носите обувь на платформе. почаще незаметно подпрыгивайте.
- щурьте глаза.
- поменьше говорите. если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- научитесь пить, курить и материться.
- займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. как правило, яоить вас будут именно с ними.
- из правила бывают и исключения. на всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) если вы хотите быть уке:
- будьте вежливы и приветливы.
- любите детей. заботьтесь о животных. поливайте цветы.
- делайте круглые глаза. нет, еще круглее. круглее! во, отлично.
- почаще плачьте. см. выше – сырой лук!
- сядьте на диету и прекратите качать мышцы. вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. что значит – не в настроении? кто вас спрашивает?
9) если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. а что, надо же отметить!
10) если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) в принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. в принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. это отвлечет авторшу.
15) если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. в ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. к тому же, на время скандалов с партнером вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями, или, к примеру, в вас живёт демон. она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. привыкайте. авторша наверняка уже замышляет продолжение…

---

немного кошмариков

---

---

о сыре

Почитала на бабском форуме дискуссию на тему простого женского счастья. Сводилась дискуссия к сюжету бессмертной басни Крылова о вороне, символическом куске сыра и суке лисе, которая этот сыр непременно умыкнет. Итог был таков: чтобы не быть вороной и не прокаркать свое женское счастье надо выглядеть жар-птицей, дабы блеском красоты своей неземной лисиц-проходимок отпугивать, да и чтобы сыр на других не заглядывался.
Был это камень в мой балконный цветник.
Как известно из сказок ворона от жар-птицы отличается лишь оперением. И мне в ненавящевой форме предлагалось сменить оперение на более блестящее. Я обещала подумать.
При выборе одежды мое женское кокетливое начало скромно молчит в сторонке и только завистливо смотрит на вещички, которым не судьба оказаться в моем гардеробе.
Как бы шикарно не смотрелась моя ж в джинсиках в облипочку, покачивающаяся на каблучках, хрен я выйду с неприкрытой курткой задницей, если на улице ниже +10 и холодный ветер.
У меня нет обуви на каблуке, и я могу смело ходить по ледяным колдобинам, гравию, решеткам в метро, не боясь переломать каблуки, а в худшем варианте и ноги. А сыру нравится как подтянуто смотрятся нижние конечности на каблуках.
Я не ношу юбки, потому что они, как и каблуки ограничивают свободу движения: так не сядешь, ногу не поднимешь, бегать неудобно и т.д. А сыру нравятся юбки, они, видите ли, легко снимаются, а мы знаем, что сыр волнует больше всего.
Когда муррргламуррр в курточке-топике, с вмерзшей в пупок цацкой ковыляет на копытцах по причудливо застывшей перепаханной дороге она все равно считает себя красавицей. Такая ковыляющая цаца вызывает у меня усмешку, а большинство сортов сыра находят ее экзерсисы на льду эротичными.
А я так не могу, если что-то где-то жмет, мешает, поддувает, я становлюсь несчастной и мне уже не до того как охренительного прекрасно я выгляжу. И сыр мне не нужен, ни грамм думается 200, ни даже полкило.

---

---